Promesas Incumplidas

Sentir que esa promesa que nos hicieron no fue cumplida generalmente genera frustración, enojo, decepción, entre otras emociones displacenteras. Es una herida que se abre dejando un grieta en la confianza hacia el otro y hacia nosotros mismos. El incumplimiento corroe nuestra autoestima y nos sentimos objetos de un daño. Buscamos un inmediato resarcimiento ante el dolor que nos han causado. En estos casos, siempre la culpa es del otro por no haber cumplido con nuestras expectativas. Como consecuencia, suele surgir la queja y el reclamo. Lejos quedamos de un estado anímico que nos permita perdonar y perdonarnos por haber depositado nuestras esperanzas en manos de otro. Somos victima de las consecuencias.

Existen distintas formas para salir de esta situación que nos hace presos de estados anímicos nada agradables. Tenemos el poder de trabajar desde nuestras emociones para comprender que es lo que sucedió y así, soltar y dar lugar a emociones que nos abran posibilidades. En una segunda instancia, podemos diseñar una nueva forma de realizar pedidos que resultan mucho mas beneficiosos que sumirnos en la queja y el resentimiento. 

El nivel de expectativas que solemos poner ante una promesa suele jugar un rol fundamental a la hora de determinar el nivel de daño que se ha causado ante el incumplimiento. A mayor expectativas mayor mi grado de frustración. Es por ello que resulta importante descifrar los siguientes interrogantes en forma individual.

• La promesa que escuche era realmente lo que se prometió?
• Escuche lo que quería escuchar o lo que realmente se dijo?
• Cuales eran mis expectativas?
• Soy preso de la situación sin posibilidad de realizar un cambio?

Sea cuales fueran las respuestas es imprescindible tomar consciencia que la queja y el reclamo no conducen a soluciones positivas. Todo lo contrario. El otro sentirá un ataque , se defenderá en consecuencia se producirá un corte en la comunicación nada beneficioso en la solución del conflicto. Mi enojo y resentimiento tan solo me hará preso de las circunstancias. Formular pedidos claros y concretos es una forma adecuada de corregir estos errores. La próxima vez que realices un pedido dedica tiempo a chequear la claridad de tu mensaje por el receptor. Comprende que solo fue un error con una enseñanza posterior No te quedes preso de la ira. Se protagonista no victima. Vos tenes el poder de quererte mas en tus manos.

Broken Promises

Feel that a promise was not fulfilled usually generates frustration, anger, and disappointment, among other disagreeable sensations. It is a wound that opens leaving a crack in trust toward one another and toward us. The compliance corrodes our self-esteem and we feel objects of damage. We are looking for an immediate redress for the pain they have caused us. In these cases, always is the fault of the other for not having fulfilled our expectations. As a result, often arise the complaint. We feel far from stayed a mood that would allow us to forgive and forgive us for having deposited our hopes in the hands of another. We are a victim.

There are several different ways to get out of this situation that makes us prisoners of psychic states that are no nice. We have the power to work from our emotions to understand what happened, and thus, release and give rise to emotions that we open up opportunities. In a second instance, we can design a new way of carrying out orders that are much more beneficial to submerge us in the complaint, and the resentment. 

The level of expectations that we put before a promise often play a fundamental role in determining the level of damage that was done before the failure. To greater expectations I increased my level of frustration. That is why it is important decrypting the following questions individually.

·      The promise that I heard was really what was promised?

·       I have Listen to what I wanted to hear or what was really being said?

·      What were my expectations?

·      I am a prisoner of the situation without being able to make a change?

 Whatever the answers are, it is imperative to take consciousness that the complaint and the resentment do not lead to positive solutions. Quite the contrary. The others will feel an attack and they will defend themselves. In consequence the result will be a court in the communication, nothing beneficial in the solution of the conflict. My anger and resentment only will make me a prisoner of the circumstances. Formulate clear and specific orders are a proper way to correct these errors. The next times you place an order devote time to check the clarity of your message by the receiver. Work to understand that it was only an error with a teaching post doesn’t be prisoner of anger. Be the protagonist not a victim. You have the power of freak more in your hands.

Cuantas veces decir "SI" cuando quieres decir "NO"

Muchos de nosotros en distintas situaciones nos encontramos pronunciando un “si” cuando en realidad queríamos haber dicho “no”. Aceptamos casi sin pensar y en forma mecánica satisfacer pedidos de otros en detrimento de nuestras necesidades. Generalmente, cuando la mirada esta puesta en los demás, no respetándome mis espacios y opiniones se genera enojo, cansancio, agotamiento. Nos solemos repetir frases tales como ”siempre el mismo tonto, no aprendo más” , “todos se aprovechan de mi”. Incluso a veces caemos en la creencia de que “no aprendemos mas”

Lo interesante de diseñar día a día quien queremos estar siendo es que muchas cosas pueden cambiar. Esto no es mágico y lleva trabajo. Abandonar la zona de confort donde siempre ocurren estas respuestas que me desgastan no es tarea sencilla pero si posible.
Existen dos puntas, como suelo decir, para trabajar: la interior o emocional y la práctica.
En cuanto a la primera resulta útil respondernos las siguientes preguntas:
• Cuanto dependo de la aprobación de los otros para sentirme bien conmigo mismo?
• Cuando yo me priorizo siento culpa? Y si la respuesta es afirmativa, Para que la siento?
• Cuando digo si cuando quiero decir no de que me estoy perdiendo o que cosas estoy evitando?
• Hay algún referente en mi historia familiar que actuara de este modo? Que me enseño?
Como plan de acción podemos plantearnos pequeños objetivos para modificar esta conducta. En primer lugar comenzar a tener registro de cuando y como se presenta esta situación de aceptación contra mi deseo interno. Identificar mis emociones asociadas a esta situación puede ayudarnos a comprender la necesidad y la importancia de generar el cambio. En una segunda etapa, cuando este convencido de introducir una modificación en este comportamiento, la práctica de la asertividad, defender mis derechos sin ser sumiso ni agresivo, es un excelente recurso. En la medida en que te respetes generarás relaciones mas sanas con los otros pero sobre todo con vos mismo. Querete mas.

How many times you say "YES " when you mean "NO":

Many of us in different situations we are uttering a "yes" when actually wanted to have said "no".  We accept almost without thought and mechanically meet orders from other to the detriment of our needs. Generally, when the gaze is on the other, not respecting my spaces and views generate anger, fatigue and exhaustion. We often repeat phrases such as "always the same stupid “, "everybody take advantage of me".  Even sometimes we fall into the belief that " we do not learn from our experiences"

The interesting thing about designing who we want to be everyday   is that many things can change. This is not magic and it takes work.  To leave the comfort zone where always occur these responses is not easy task but is possible.

There are two tips, as I like to say, to work: the interior or emotional one and the practical.

In regard to the first is useful to answer the following questions:

·      How much I depend on the approval of others to feel good with myself?

·      When I prioritized feel guilt? And if the answer is yes, for what reasons I do?

·      When I say yes when I mean not what I am missing or which things I am avoiding?

·      Is there any reference in my family history that makes me act in this way? What they taught me?

As a plan of action you can consider small targets to modify this behavior. In the first place, begin to have record of when and how this situation occurs for acceptance against your inner desire. Identify your emotions associated with this situation may help you to understand the need and the importance of generating the change. In a second stage, when satisfied to introduce a change in this behavior, the practice of assertiveness, defending your rights without being aggressive or submissive, is an excellent resource. To the extent that you respect yourself, you will gain healthier relationships with others but especially with you.

30 días

Muchos de nosotros sentimos a diario la necesidad de deshacernos de ciertos hábitos que nos resultan nocivos: sedentarismo, mala alimentación, dormir poco, y muchos otros mas. La mayoría de las veces, si bien nos proponemos una fecha de inicio con gran decisión y optimismo, esta termina siendo postergada por razones que nos resultan mas valederas para justificarnos. Así, la meta no cumplida se transforma en una carga, nos genera culpa y erosiona la confianza que tenemos en nosotros mismos. Algunas veces, hasta llegamos a esos diálogos internos destructivos que nos repiten una y otra vez que somos un “desastre”.
Tengo una buena noticia: podes modificar estas conductas trabajando desde lo emocional y construyendo un plan de acción a la medida de tus necesidades.
En el primer caso, es importante descubrir cual es mi motivación para que aquello que siento como obligación se transforme en un deseo concreto. Una forma es responderme algunas de las siguientes preguntas:

• Para que hago lo que hago?
• De me pierdo por no hacerlo?
• Que beneficio tengo en mi cambio?

Un plan de acción adecuado es aquel que consta de objetivos posibles y realizables. Suponer salir del sedentarismo y pensar que al inicio correré 5 km solo me llevaría a la frustración y enojo conmigo con la consecuencia de abandonar rápidamente mi meta. Otra punta del plan de acción consiste en proponerme pasos intermedios y logrables sostenidos por un periodo de 30 días. Luego pasado este lapso podemos evaluar nuevos objetivos analizando como nos sentimos. "30 días" para sostener un nuevo habito valen la pena para experimentar la sensación de logro. Son tan solo 30 días para aumentar la confianza en vos y quererte mas. Animate!

Administracion del Tiempo para Quererte Más

Cuando decimos " no tengo tiempo" es interesante preguntarse "para que lo digo" que no es lo mismo de" porque lo digo". Los porque me generan cientos de excusas para sentirme justificada y perdonada de no hacer eso que "tengo que hacer" y otras para protegerme del miedo que me da aquello que si "quiero hacer". Cuando el miedo, el cansancio, el grado de dificultad son las razones nos tendemos a llenar de otras tareas para no enfrentarlo y escaparnos siendo complacientes con nosotros. Al fin de cuentas, nos contamos esa historia para darnos el permiso sin sentir culpa al respecto. Sin embargo, la solución es a corto plazo ya que a la larga la carga no desaparece y se transcribe en un reproche hacia mi persona.

Hay dos formas para salir de la zona de confort y resolverlo: emocional y practico
Lo primero que hay que trabajar internamente es transformar el "tengo" por del "quiero" , ya que con el lenguaje conectamos con las emociones y logramos grado de coherencia entre lo que pensamos, sentimos y actuamos.
Como plan de acción, te podes proponer que si en el día queres hacer una tarea que te cuesta enfrentar pero que su ejecución encierra un gran beneficio, procurar hacerla lo más temprano que puedas, terminar pronto y disfrutar del resto de la jornada sin esa ansiedad que te provoca el recordarla. En la medida de lo posible, realiza las tareas que mas te cuestan en la mañana, sácate ese peso de encima y vivi las horas siguientes a un ritmo más relajado. ¡Administra tu tiempo sabiamente!

Excusas, excusas y más excusas

Para llevarnos bien con nosotros mismos tenemos que querernos más. El primer paso para lograrlo se trata de abandonar la llamada “zona de confort”, ese espacio conocido y cómodo, donde conviven hábitos, algunos buenos otros nocivos ,pero, nuestros “queridísimos hábitos al fin”. Abandonar la zona de comodidad implica cuestionarse que cosas debo cambiar, derrotar la creencia de que las cosas siempre fueron así, derrotar miedos a lo desconocido y luchar contra nuestras propias excusas y justificaciones para “no” hacerlo y ni siquiera intentarlo o abandonar en el camino.

“Quererse más” conlleva una batalla diaria con nosotros mismos pero que podemos disfrutar en lugar de padecer. El secreto reside en poner objetivos lógicos y medir en forma real nuestra expectativas para no resentirnos con nosotros mismos y sentir que fallamos.

La definición de excusa según el diccionario de la lengua española es "Motivo o pretexto para eludir una obligación o disculpar alguna omisión". Disculparnos de lo que no hacemos también puede transformarse en un habito.

Nuestra cabeza esta tan llena de excusas y escapes derroteros que ante el cambio de un hábito y la incomodidad que esto genera, casi sin percibirlo, estas se instalan como si fueran una creencia cierta y lógica ganándole espacio a nuestra propia voluntad.

Nadie esta excepto de este proceso. Creo que existen tantas excusas como cambios me proponga. Cuantas veces te encontras hablando con vos mismo y justificándote porque no hiciste esto o aquello? En mi caso muchas y esas justificaciones que me doy me producen un alivio a corto plazo y sin embargo, me generan culpa, ansiedad y angustia a la larga. Estas simples disculpas nos paralizan y nos dejan paradas siempre en el mismo lugar carcomiendo nuestras oportunidades.

Es tan interminable la lista las excusas con las que nos “ mal acariciamos” que las intente agrupar en distintos tipos y grupos para identificarlas:

• La Licencia Moral: “ Con todo lo que hice, con mi esfuerzo, con lo mal que la pase, con lo bien que lo hice… esta bien que hoy no lo haga”

• La Pospuesta: “ Hoy no puedo pero mañana no fallo” " El Lunes empiezo"

• La Falsa Elección: “ No puedo hacerlo porque estoy tan ocupada haciendo esto otro”

• La Falta de Autocontrol: “ Yo no puedo conmigo, soy inmanejable”

• Hoy no cuenta: “ Estoy de vacaciones” “ Estoy cansada” “ Es fin de semana”

• La Creencia Cuestionable: “ la etiqueta dice que es sano”

• La del Bien por los otros: “ no puedo hacerlo porque seguro les hace mal a ellos”

• La Cábala: “ y si hago algo distinto y me sale mal?”

• La de la culpa es de otro: “ Así no puedo hacerlo, el no me deja. Es su culpa”

Somos creativos en el arte de generar excusas sin darnos cuenta que lo que hacemos al no cumplir con nuestros planes de cambio es erosionar la propia confianza que tenemos de nosotros mismos y la imagen que sentimos ofrecemos a los demás. Simplemente con empezar a registrar cuando nos justificamos, que nos decimos y para que nos lo decimos ya estamos iniciando parte del cambio de llevarnos mejor con nosotros mismos.

Querete mas. Si queres podes y sin excusas.

Elegir

No quise dormir sin sueños:

y elegí la ilusión que me despierta,

el horizonte que me espera,

el proyecto que me llena,

y no la vida vacía de quien no busca nada,

de quien no desea nada más que sobrevivir cada día.



No quise vivir en la angustia:

y elegí la paz y la esperanza,

la luz,

el llanto que desahoga, que libera,

y no el que inspira lástima en vez de soluciones,

la queja que denuncia, la que se grita,

y no la que se murmura y no cambia nada.



No quise vivir cansado:

Y elegí el descanso del amigo y del abrazo,

el camino sin prosas, compartido,

y no parar nunca, no dormir nunca.

Elegí avanzar despacio, durante más tiempo,

y llegar más lejos,

habiendo disfrutado del paisaje.



No quise huir:

y elegí mirar de frente,

levantar la cabeza,

y enfrentarme a los miedos y fantasmas

porque no por darme la vuelta volarían.



No pude olvidar mis fallos:

pero elegí perdonarme, quererme,

llevar con dignidad mis miserias

y descubrir mis dones;

y no vivir lamentándome

por aquello que no pude cambiar,

que me entristece, que me duele,

por el daño que hice y el que me hicieron.

Elegí aceptar el pasado.



No quise vivir solo:

y elegí la alegría de descubrir a otro,

de dar, de compartir,

y no el resentimiento sucio que encadena.

Elegí el amor.



Y hubo mil cosas que no elegí,

que me llegaron de pronto

y me transformaron la vida.

Cosas buenas y malas que no buscaba,

caminos por los que me perdí,

personas que vinieron y se fueron,

una vida que no esperaba.

Y elegí, al menos, cómo vivirla.



Elegí los sueños para decorarla,

la esperanza para sostenerla,

la valentía para afrontarla.



No quise vivir muriendo:

y elegí la vida.

Así podré sonreír cuando llegue la muerte,

aunque no la elija…

…porque moriré viviendo.



Rudyard Kipling

Vos tenes SUERTE!

Cuantas veces escuchamos la frase “Vos si tenes suerte”  Creo que varias veces en nuestra vida.

Hace unos días ,sin ninguna mala intención, debo aclarar, escuche que me decían esta famosa frase que hizo ruido en mis oídos y quedo retumbando por ahí.

Así que partiendo de la idea de que existen tantas realidades como personas, me puse a analizar que significaba “suerte” para mi y para los demás. 

Definitivamente a mi juicio, muchos  tratan el tema de los  logros y los resultados favorables como algo asi de “estar en el lugar correcto, con la persona perfecta en el momento adecuado” sin realizar mucho esfuerzo. Otros lo pueden definir como una alineación de planetas perfecta .y si consultamos a mas personas probablmente  nos encontremos con muchas definiciones similares.

Sin embargo, reconstruyendo el mapa de como había llegado a un resultado favorable me pregunte cuanto de  esta mágica fortuna había incidido en ese logro. La verdad , a mi entender muy poco.

Mi camino se había iniciado en la creencia, ya  aprendida a traves de mi autoconocimiento, que mi vida es un resultado de mis elecciones y soy responsable de las consecuencias de las mismas. Estando presente “Aquí y Ahora” me genere la posibilidad de estar atenta a los pequeños detalles que de otra forma aparecen como imperceptibles pero definitorios en los caminos que decidimos tomar. 

Pude conscientemente elegir que personas eran las indicadas para estar rodeada a los efectos de la consecución de mi logro.  Cuando me comunique con ellos hice el uso consciente de mis habilidades sociales para favorecer mis relaciones. Me comunique efectivamente y con asertividad. Supe decir NO cuando era necesario defendiendo mis derechos sin atacar el de los otros. Acepte ofertas  e hice pedidos y ambas partes  comprometimos promesas. Utilice la empatía dejando de lado el tono imperativo y echando del plan de acción a la critica destructiva. Nunca impuse mis pensamientos respetando mi punto de vista,  el del otro y el del observador.  La exigencia dio lugar a la excelencia donde la creatividad, la seguridad y la posibilidad son condimentos esenciales.

En síntesis, me base en un acuerdo GANAR – GANAR en un ámbito que favorecía la confianza, la colaboración y el mejorar las relaciones personales. Si a esto lo llamamos SUERTE, bienvenido sea.

Vos, cuanta de esta “SUERTE” tenes?